Une de mes amies me racontait qu’elle aimerait bien connaître la suite des histoires après la fin typique «et ils vécurent heureux jusqu’à la fin des temps», et qu’elle aurait préféré que, dans l'histoire bien connue de «La Belle et la Bête», le personnage ne se soit pas transformé en un beau prince.
Les histoires sont des histoires mais, pour les enfants, elles ont un pouvoir subliminal, en particulier dans les cœurs plus sensibles, marquant des directives subtiles sur la façon dont devraient être les relations de couple, dans lesquelles seules les belles arrivent à conquérir le cœur des vaillants princes.
Quelle est la relation de toutes ces illusions enfantines avec la réalité de la vie de couple aujourd'hui? Est-ce que ces lectures nous marquent vraiment au moment de projeter nos espoirs et nos attentes dans nos relations de couple? Quelles sont les valeurs qui correspondraient maintenant à celles de «la Belle» et à celles de «la Bête»? Personne n’est dans le cœur de personne et chaque personne a la réserve privée de ses sentiments, mais probablement, même ceux qui prétendent être les plus durs, gardent la nécessité d'intégrer un peu de romance sincère dans leur vie.
On dit que, dans les relations amoureuses, nous donnons aussi notre côté obscur pour qu’il soit apprivoisé. Aimer les défauts et les limites de notre conjoint est probablement le plus grand acte d'amour en lui-même, vu qu'aimer ses qualités est une réaction spontanée, résultat d'une grande attirance. Que faire, alors, avec les comportements qui nous poussent à rejeter l'autre? Comment voir notre conjoint, sans jugement ni dureté, mais avec une impartialité absolue? Comment apprendre à être objectifs?
La suite de la fin des histoires serait comme suit: «Nous vous donnons un diamant brut pour vous le polissiez avec votre amour et votre patience, si vous persévérez dans votre dévouement, vous obtiendrez une œuvre d’art cristalline, si vous vous fatiguez et que vous abandonnez, vous aurez alors choisi de ne pas envisager cette possibilité pour commencer à polir un autre diamant brut ou d’abandonner pour toujours la possibilité de pouvoir contempler la beauté d'un cristal poli»...
Comme les quartz qui germent progressivement, pendant des millions d'années, dans les profondeurs de la terre, l’amour d’un couple se construit jour après jour, comme chaque goutte d'eau filtrée dans une grotte crée un stalactite ou un stalagmite, avec constance au travers du temps... Comme cela arrive avec ces dépôts minéraux, si ces formations arrivaient à grandir suffisamment, elles pourraient «se transformer» en une colonne ou un pilier sur lesquels fonder la relation.
Pour choisir de construire une relation dans laquelle deux êtres se retrouvent dans leur essence la plus profonde, il faudrait que les deux regardent en même temps dans la même direction, vu que si chacun d’eux commençait à concentrer son énergie dans des directions opposées, cela empêcherait leur éventuelle rencontre à cause des fuites d’énergie.
Contrairement à ce que cela peut paraître, nous développer à un niveau personnel ne suppose pas forcément que nous devions nous séparer de nos conjoints. Si l'objectif de ces activités est de nous enrichir en tant qu'individus, nous pourrons donner encore plus à notre histoire d'amour en apportant une certaine sagesse dans notre relation avec l'autre.
Au lieu de nous concentrer sur notre croissance personnelle, nous pourrions tomber dans la tendance générale d'essayer de changer l'autre pour le rendre à «notre image». Cette tentative engloberait des petits détails comme lui changer le style de chaussures, lui faire faire une opération de chirurgie esthétique, ou de l’inscrire à un cours dont le thème serait relié à nos intérêts personnels comme le yoga. Il est fréquent que, par exemple, les personnes qui pratiquent des thérapies naturelles veuillent que leurs partenaires embrassent les mêmes passions, goûts musicaux et pratiques, alors que leur conjoint a probablement déjà les siennes qui sont toutes aussi légitimes et saines. Vouloir changer l'autre pour qu’elle soit notre «princesse» ou notre «prince parfait» est un sujet inépuisable et récurrent, qui se reflète, avec plus ou moins d’humour, dans le monde de la littérature et du cinéma.
Il serait souhaitable de regarder à l'intérieur de nous mêmes et de commencer à changer tout ce que nous aimerions améliorer au lieu de soumettre notre conjoint à la tyrannie de nos jugements sans relâche. Si nous faisions une introspection sincère, nous trouverions peut-être pourquoi nous voulons projeter sur l’autre notre manque d’estime de soi.
Être la meilleure «version» de nous-mêmes et respecter notre conjoint serait une façon très saine de construire notre relation sur la voie de la croissance et du développement commun. Ensuite, nous pourrions nous libérer des «vraies couronnes» pour montrer notre humanité naturellement.
