Couple post partum

Quelque chose a changé dans notre couple depuis qu'on est devenus parents...

La maternité me faisait de l'œil depuis aussi loin que je me souvienne, depuis que j'ai eu "l'âge " disons...

Le bon moment est arrivé plusieurs années plus tard mais la maternité s'éloignait petit peu par petit peu, jusqu'au jour où en 2021, grâce à la PMA, 2 petits embryons se sont accrochés au creux de mon ventre. J'avais 35 ans.

Et mon conjoint - nous sommes ensemble depuis fin 2015 - est un être que j'ai toujours, toujours idéalisé. Ayant été en couple pendant 8 ans avant lui, avec un homme super mais avec qui j'avais finalement peu de points communs, j'avais des points de comparaison.
Et "le nouveau", depuis le début je l'idéalise. Il est beau, il est gentil, un peu caractériel, attentionné, peu affectueux mais au fil des années j'ai réussi à le dompter, on a beaucoup, beaucoup de points communs et on se complète au quotidien, bref une affaire qui marche. Depuis le moment où on décide en 2019 de faire un bébé, jusqu'au moment de l'accouchement en 2022, je reste persuadée que c'est avec lui que je veux des enfants et personne d'autre. Je l'aime à en mourir. Un amour inconditionnel, un amour évident.

Et puis mi 2022 sont arrivées nos 2 petits bouts qui ont chamboulés nos vies. Et en fait très vite cet idéalisme à commencer à se consumer. Lui n'a rien fait pour, c'est un papa investi, volontaire, aux petits soins pour nous 3, il ne procrastine jamais et il est toujours avec nous quand il ne travaille pas (j'ai arrêté de travailler pour m'occuper des bébés). On s'engueule parfois à cause de la fatigue mais sinon, on est une bonne équipe et on s'en sort bien avec nos enfants qui ont désormais 1 an.

Mais malgré tous ces bons points, ma flamme s'éteint petit à petit... comme si j'avais trop d'amour à donner à ces enfants que j'ai rêvé et attendus durant toutes ces années, bien avant même les essais... et qu'il ne m'en restait plus assez pour lui.
Il me dérange quand il est là car il casse mes habitudes et je suis perdue. Pour autant je le laisse faire car il a sa place, c'est sa maison, ses enfants,... j'adore le voir interagir avec nos enfants et je ne ressens aucune compétition ni jalousie, mais juste, je suis plus tranquille quand il n'est pas là.

Et petit à petit je lui trouve des défauts, petit à petit je commence à lui faire des reproches, il remarque que je deviens aigrie, me répète souvent en rigolant ou sérieusement que je ne le supporte plus. Alors, je me ressaisi, j'essaye de faire des efforts pour être plus sympa. Il n'a vraiment rien fait de mal pour mériter cette ingratitude. Mais pourquoi je dois faire des efforts ? Notre bonne entente devrait être naturelle....

Je l'aimais à en mourir mais du jour où nos bébés sont arrivés, c'est comme si on avait tourner un bouton on/off sur mes sentiments envers lui. Et je ne veux pas dire que je ne l'aime plus, c'est impossible que je ne l'aime plus, je voudrais tellement l'aimer comme avant. Personne ne me conviendrait mieux que lui, encore une fois j'ai toujours pensé qu'on était faits l'un pour l'autre. Alors je pense que je l'aime encore, mais peut-être que j'ai du mal à partager cet amour en 3.

Question libido, elle s'est fait la malle dès que j'ai su que j'étais enceinte. J'étais mal à l'aise de leur présence dans mon ventre pendant les rapports et depuis l'accouchement c'est le néant, je ne suis plus excitée par rien. Rien du tout. Je n'ai même pas l'envie d'un plaisir solitaire, je n'ai plus envie de sexe. Alors des fois je fais encore des efforts, pour ne pas le frustrer, pour ne pas qu'il se questionne. Quand je repousse le moment avec mes refus, je lui explique que c'est mon post partum, la fatigue,.... ce qui est vrai puisque là ce n'est pas directement lié à lui, mais à ma propre libido. Je n'ai plus envie, point.

Et lui, de son côté, je le sens plus aimant avec moi, plus attentionné. Je ne pense pas qu'il ait autant de doute sur ses sentiments que j'en ai sur les miens.

C'est très étonnant ce revirement pour moi, mes sentiments s'éteignent pour un homme que je considère encore comme mon âme sœur, mon meilleur ami. Mais je ne veux pas ne plus l'aimer, c'est lui et pas un autre. Je n'aurais pas rêvé mieux comme père pour mes enfants ni comme amant, et je voudrais que notre famille reste unie, solide, je voudrais ressentir à nouveau cette complicité et ne plus me sentir "juste" comme une maman.

C'est peut-être ça après tout... je suis maman alors j'ai du mal à laisser la place à la petite copine qui d'habitude était toujours de bonne humeur, de bonne compagnie et se sentait sexy dans le regard de son homme.

Je suis vraiment perdue, je ne sais pas comment faire revenir la moi d'avant, pour qu'elle partage la vie de la moi de maintenant.